Календарь

<< Май 2012

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

..... а за то афоризм безответно близость боль борис пастернак будет встречу букварь быть женщиной глаза губы день дурман душа душу дым есенин ждать тебя желанная женщина жизнь жизнь - зависимость знаешь.... и счастье и печали и разговоры но промол играть игрушки идилия измена иногда как карамелька картинки когда я с тобой кожа кто ты кто я кукла ласка ласковый любимый любить люблю любовная лирика пушкина любовь мои стихи. мой молчать мы мысли на потом на части навсегда ничего не значит награда не дышал живу дышу баллада не жил не отрекаются не уходи невыносимо ночь о себе обещанье опять... от тоски... отношения отоношения первый раз поцелуй прикрытие про нас прошу радость рассказ родной рождение христа рождество руки рулетка с любви с любимыми..... свобода секс сердце сердце без любви 5 минут облака сережке слезы смех смешной со мной сокровище сомнение стих стишок страдать страсть сука!!!!! счастлива счастье сюрприз тебя тень тишина только своей ты есть тьма увлечение ужас умопомрачение фото христос цитата цитаты картинки чувства экстаз это просто я скучаю по тебе я люблю тебя я люблю тебя не за то я люблю тебя!! это я тебя отыскала я....

На странице

13.05 A давай — с начала?
19.04 я бы…
15.03 ни мудаков, ни кроликов…
14.03 цель —
12.03 впервые не испугалась….
12.03 I love you
12.03 Я
12.03 тосковать по тебе….
12.03 Мне страшно становится, когда думаю о том, что о...
12.03 тольк бы…
12.03 Была ли с ним счастлива?
12.03 подруга сама себе…
12.03 конец
12.03 …делай что-нибудь для счастья своего!!!!
11.03 из нашей жизни*
11.03 …оптимизм в чистом виде…
10.03 возможно изменить….
10.03 Привыкла*
10.03 снова не хочу…
10.03 наша любовь*

RSS - подписка

Жизнь online...

Дышать легче, когда рядом те, которые - воздух...

1|2|3|4|5|6|7|8 >>

Отображать записи кратко

13 мая 2012 | 15:14

А давай — с начала?
Нет, не с того начала,
когда в начало —
и отматывать пленку
тонкую:
от «Не приходи больше» до «Может, чаю?
Я поставлю…» (От-ЧАЯ-л….)
Просто — подробнее с того места
(чтоб честно!),
когда ты начал попивать кофе,
а я — грызть яблоки под клятвы в любви
(повторяя в аське, смсках,
по телефонам мобильным, домашним и рабочим и глядя в глаза,
а также губами, руками и телом,
что подобное — первый раз и что так нельзя),
а многоточия
в каждой строчке
(через слово — три точки),
в каждом звонке, поцелуе и… -
стали значить, что ты опять глотнул кофе,
а я — доедаю яблоко,
прежде, чем выдать формулировку
касаемо чувства…
Не больно-то густо?
Не густо, не больно,
поедено молью,
присыпано солью —
и, в общем, довольно.
Ни шатко ни валко —
жалко…

19 апреля 2012 | 12:28

я бы…

я бы ему с утра – гренки на масле, я бы – его панацея, его спасенье.
я бы не разбиралась, что же такое «счастье», а увела б за руку сквозь поколенья.
я бы любила, Господи, до последней минуты. я б разнесла вселенную в пух и прах.
я бы летела по квартире обутой, чтобы тонуть в горьких его глазах.

мне бы срывало башню, шатало нервы, думала часто: «черт бы его побрал»,
я б понимала, что такое – быть первой. если при этом даже он чуть соврал.
я б разрушала миры, целовала галактики. не научилась стихами, есть еще проза.
мы бы с тобою убедились на практике, это бывает: летом грядут морозы.

я бы писала романы, может быть, – повести. меньше тоски. позабыта печаль.
в нас с тобой не было хоть и грамма попсовости. может, это и плохо. может, и жаль.
мы бы с тобой – счастливые, мы бы – романтики. горе-поэты, горе нам от ума!
и на край света, можно даже в Атлантику. лишь бы понять: я теперь не сама.

15 марта 2012 | 19:19

ни мудаков, ни кроликов…

Я вообще-то очень добрая. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда хочется схватить и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов

14 марта 2012 | 08:58

цель —

Я долго думала над изречением: "Все на свете имеет свою цель". Мне кажется, я поняла. Эта цель — добить меня окончательно.

12 марта 2012 | 22:34

впервые не испугалась….

я вот с первого же дня поняла, что и стариком буду тебя любить. Именно так я осознала, что хочу жить с тобой, потому что мысль о старости рядом с тобой делает меня счастливой. Я впервые в жизни не испугалась вечности. И времени тоже.

12 марта 2012 | 20:39

I love you

…нам хорошо вместе… Я люблю быть с тобой, потому что никогда не скучаю. Даже когда мы не разговариваем, даже когда ты до меня не дотрагиваешься, даже если мы в разных комнатах, я не скучаю. Я вообще никогда не скучаю. Наверное, потому, что я тебе доверяю, тебе и твоим мыслям. Понимаешь? Я люблю в тебе все, что вижу и то, чего не вижу. А ведь я вижу твои недостатки. Но, мне кажется, твои недостатки дополняют мои достоинства. Мы боимся разных вещей. Даже наши демоны уживаются вместе!… < I love you >

12 марта 2012 | 20:36

Я

-Ты цинична…
-Я защищаюсь*

12 марта 2012 | 14:00

тосковать по тебе….

Когда-то ты спросил, что значит «тосковать по тебе».
Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца.

12 марта 2012 | 13:39

Мне страшно становится, когда думаю о том, что он может перестать быть частью моей жизни

Мне страшно становится,когда думаю о том, что он может перестать быть частью моей жизни.

12 марта 2012 | 13:03

тольк бы…

Только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез….
Еще раз благодарю тебя за все, а главное, за то, что ты есть.

Я люблю ему писать. По множеству причин. И среди прочих потому, что хочу, чтобы он знал, что я думаю о нем. А думаю я о нем много и часто. Собственно говоря, мысли о нем сопутствуют мне в любых ситуациях. И он даже не представляет как мне с ними хорошо.Я очень высоко ценю тот факт, что он появилась в моей жизни.

Благодарю его за то,что он есть…И за то,что я могу быть*

12 марта 2012 | 12:45

Была ли с ним счастлива?

Была ли я с ним счастлива? Да, была,да и сейчас счастлива, несмотря на множество разочарований, потому что мне никогда не наскучивало наблюдать это вечно меняющееся, фантастически интересное существо.

12 марта 2012 | 12:27

подруга сама себе…

Я — самая лучшая подруга самой себе, я никогда не смогла бы себя предать или бросить себя. Но, возможно, причинить себе боль…причинить себе боль — наверное, да.

12 марта 2012 | 12:19

конец

Догадываюсь, какой конец меня ожидает. < хотелось/не хотелось бы (определиться пока как-то сложно) так конечно…черт возьми > Как в старинных драмах, проходимых по литературе.
…Я буду жить в домике у моря, старая, больная и всеми забытая, буду сидеть у окна и грустно смотреть на плещущее море…

12 марта 2012 | 12:10

…делай что-нибудь для счастья своего!!!!

…несчастным быть куда легче, чем быть счастливым,- думают некоторые. А я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Терпеть не могу нытиков! Будь счастлив, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым! Само оно к тебе врят ли придет…

11 марта 2012 | 13:00

из нашей жизни*

…Вечерами, после рабочего дня, мы с ним отдыхали именно на кухне, сидя на табуретках по разные стороны стола. Что придумать лучше, чем сидеть на теплой кухне с родным человеком? И пусть жареная картошка аппетитно дымится на старой сковороде, сладкий чай размешан и бутерброды с пластинами сливочного масла светятся солнцем на белой тарелке. И все вроде бы есть: не так много и не так мало. Вот она, настоящая атмосфера для откровений — все нипочем, в том числе снегопад на дворе и заледеневшие дороги. И мы могли сидеть так подолгу, многие часы — курить, пить кофе и говоритьо том, что было и что ждет нас за чередой новых дней.

Временами, правда, ругались — тогда чай расплескивался, вьюга за окном усиливалась, а на моих щеках появлялись ручейки слез. Когда это случалось, он быстро уходил, не давая волю эмоциям. Остыв, он подходил и говорил «прости». На что я ему отвечала спустя несколько минут: «У меня к тебе одна просьба. Постарайся чувствовать меня»… < Поцелуй >
И все обиды — как рукой сняло.

11 марта 2012 | 12:53

…оптимизм в чистом виде…

«Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная,но редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола.
Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде… < БЛЯ >

10 марта 2012 | 21:38

возможно изменить….

Мне просто хочется быть счастливой. Страдания, они бесконечны. Одни проводил, следующие — появляются. Нам выбирать: жить, сражаясь с ними, или жить, не обращая на них внимания. Конечно, абсолютного избавления не будет — думаю, зато возможно изменить отношение к печали.

10 марта 2012 | 19:19

Привыкла*

К хорошему быстро привыкаешь.Начинаю думать,что оно всегда будет рядом.А потом раз и обстоятельства вынуждают тебя уехать —вот тогда и чувствуешь острый недостаток его,его любимого….такого родного….Почти наркотик*

10 марта 2012 | 17:16

снова не хочу…

Мне так хочется обмануть cаму себя: «Don't worry, уезжаю ведь всего на несколько недель,как обычно…. И что это развела панику?» Язык не поворачивается, и сердце отторгает неправду…
не хочу….когда же снова все станет на свои места???

уезжаю в Краснодар. Хотелось бы за покоем…но нет,волнение! Спокойно здесь в городе… В Ейске*… Общаюсь с природой, пью травяные чаи, пеку лепешки с сыром. Читаю Коэльо. Собираю разбитый паззл из самой себя….

10 марта 2012 | 10:19

наша любовь*

Я знаю цену нашей любви* Я знаю, как дорого мы за нее заплатили. Изнурительными ночами одиночества, казавшимися 3 года назад весной бесконечными. Когда сигарета — единственный собеседник, а горький кофе — мнимый утолитель жажды любви. В такие мгновения не нужно одноразового секса. Он не заменит искреннего тепла половинки…
Обманывалась пустыми иллюзиями. Не буду врать, недоговаривать тебе. Устала от фальши. С тобой я такая, какая есть. Маски сожжены…Безумно счастлива, что, преодолев дни, ночи безнадёги, добралась до тебя. Ты — моя долгожданная победа наперекор десяткам поражений. Давно уже пишу жизнь набело…